Archives des news débiles

Pour pouvoir se rappeler toutes les conneries marquées dans le bulletin d'info crétin à votre disposition sur la page d'accueil!

News Débiles du 21 octobre 2009

La
situation s'est stabilisée. Par cela, j'entends q'un grand nombre de
moutons a été exterminé de manière plus ou moins clémente. On a
même du faire de la place dans les congels' des cuisines pour
entreposer les carcasses des victimes en attendant le méchoui.

Voilà donc le récit tant attendu de la bataille épique qui a
agité le lycée ces derniers jours.
Au début, les deux camps
adversaires se sont estimés du regard, chacune placés à un des
bouts du jardin. La tension était palpable et personne n'osait dire
quoi que ce soit. Je crois clairement avoir vu un ou deux des
envahisseurs frissonner sous leur laine. L'un des membres de la
coalition à ayant su garder son esprit d'enfant pur et joueur a
proposé qu'on joue à "celui qui en décapitera le plus"
-proposition acceptée à la majorité entière et spontanée- et
nous avons commencé à fourbir nos armes. En face, aucune réaction
hostile mais pas non plus de drapeau blanc à l'horizon. L'un deux
sans doute pacifiste et désireux de conclure un accord a avancé
dans notre direction, les pattes en l'air, en signe de rédition. Ah
la naïve bête...un coup de feu avait claqué, sec et sans appel.
Enfin, la bataille était lancée. Et là! quel carnage mes amis!
quelle bataille épique, mémorable...et aussi inégale. Lourdement
armés nous n'avions rien à craindre de la part de ces ruminants
stupides, à part l'invasion.

"BANZAÏÏÏ"
A
crié l'un de mes alliés provisoires en s'emparant d'un katana
planté au sol pour le brandir. La première charge ne laissa aucune
chance aux moutons de première ligne qui subirent de plein fouet
l'assaut. A ma droite, Axel explosifs en main lançant des grenades à
qui mieux mieux, là bas je distingue Tôya, un pied posé sur un des
laineux maléfiques, victorieux. Quelque part, le bruit oh combien
délicat d'une hache qui rentre en contact avec un crâne...Quand à
Shinsei, il a enfilé ses griffés métalliques et fait de véritables
ravages dans les rangs ennemis! Au loin, on peut voir Akami qui
transforme un mouton en paillasson à force de tirer. Celui ci, on
pourra pas le mangé, truffé de plombs...Et j'en passe. Moi même,
je n'étais pas en reste et je faisais joyeusement tournoyer ma
machette prenant un malin plaisir à feinter pour mieux repartir à
l'assaut!
Cette bataille marqua la fin des moutons mais pas de
leur partisans qui en signe de protestation avaient multiplié les
actes de vandalisme, allant jusqu'à taguer des têtes de moutons
dans les cuisines, faisant fuir le petit personnel à force de cris
bêlants...Nous avons gagné une bataille mais pas la guerre! ils ont
investi les lieux stratégiques du lycée et tiennent leur
position...Le CCAPRME , cellule de crise, à été mis sur pied pour
régler cette situation de plus en plus embarrassante. Damned,
j'apprends à l'instant que la tour vient d'être prise d'assaut! ses
murs subissent à l'instant même un sort peu enviables, tapissés du
sol au plafond de ragout...Si j'ai bonne mémoire, la chambre d'un
collègue avait subi le même sort horrible... Cette provocation
était la dernière! c'est la guerre! La cellule de crise mise en
place pour régler la situation est par ailleurs lourdement armée!
L'ordre de d'éradiquer tous les partisans du ragout de mouton vient
d'être donné! Leur horrible invasion va enfin pouvoir être
endiguée... En attendant, les murs sont recouverts de têtes de
moutons et l'on ne peut avancer sans croises des rescapés du
massacre du jardin qui restera sans doute à jamais gravé dans les
mémoire comme un acte héroïque contre l'oppresseur! A ce propos,
on ne sait pas exactement qui a gagné le jeu de ce matin à cause de
la géniale pagaille qui régnait à ce moment...
A plus tard pour
la suite de ces évènements tragiques et pour un bulletin d'info
encore plus stupide!

Pandora,
votre "respectable" directrice

News débile du jeudi 22 Octobre 2009 :

En ce funeste jeudi précédant la
délivrance promise par l'arrivée des vacances, je me dois de
tempérer un peu votre enthousiasme avec des nouvelles de la
progression des Partisans du ragout de mouton ainsi que de leurs
familiers diaboliques au sein de l'établissement. La situation qui
était jusque la catastrophique mais facilement contrôlable, est
devenue apocalyptique. Le Comité de Discipline a autorisé le tir à
vue sur tout mouton qui pointerait ne serait ce qu'un bout de sa
laine dans les couloirs. Malheureusement, leurs amis ne sont pas
englobés par ce décret drastique et ils continuent de faire
proliférer les crétins laineux aux quatre coins du lycée! La tour
est toujours au main de l'oppresseur qui a multiplié les affront
pour protester et montrer leur mécontentement face aux maltraitances
subies par les moutons au cours de la journée d'hier. Toute la joie
et l'effervescence qui suivent une bataille pour une noble cause
telle celle que nous défendons, est retombée. En effet, pour fêter
la victoire, nous projetions de sceller notre alliance provisoire
autour d'un bon verre (et pas de la grenadine ni du soda, si vous
voyez ce que je veux dire) en préparant le méchoui. Là, horreur et
stupéfaction! Les congélateurs ont étés vidés de moitié et des
carcasses de moutons disposées à des endroits tout à fait
surprenants. La deuxième crasse jouée par la faction adverse à été
de vider toutes les bouteilles (que ce soit d'eau minérale ou
d'alcool)...Pour la teuf c'est raté! On va même pas pouvoir
trinquer avec du champomy! A la liste de leur méfait vient donc
s'ajouter le remplacement de tous les liquides alimentaire, buvables,
alcoolisés où non par du ragout! Imaginez notre stupeur lorsqu'en
voulant sabrer une bouteille de champagne, nous avons étés
confrontés à des rester de mouton bouillis à la place du doux
nectar promis! Et ça ne s'arrête pas là! La piscine oui! Vous
m'avez bien lue! La piscine! Remplie de ragout de mouton à ras bord
et tagguée dans ses abords d'incantations maléfiques accompagnées
des désormais trop célèbres têtes de moutons, disposées en
pentagramme. Plum a dit que ça ressemblait à une piste
d'atterrissage pour aliens gluants et bien que mon avis sur la
question reste tout à fait crétine, je pense qu'il s'agit tout
simplement...d'un cercle d'invocation pour préparer la venue du
mouton ultime, hybride de laineux crétin et de Terminator. Je vous
sens perplexe et une idée me vient pour étayer ma thèse. Voyons
laquelle des deux explications remporte le plus de succès

Aliens gluants: ////

Mouton terminator: ///

Les votes sont ouverts jusqu'à jeudi
prochain! (par MP)

En attendant quelques autres (mé)fait
divers.

-Le menu de la cantine est toujours
composé de ragout de mouton, gare à vous si vous osez apporter
votre manger, c'est mouton pour tout le monde

-L'accès à la piscine est toujours
bloqué pour cause citée ci dessus. Voilà ce qu'on pouvait dire de
l'actualité totalement déjantée du jour! A demain pour la suite
des événement et des news encore plus crétines!

Pandora

Aliens
gluants: ////

Mouton
terminator: ///

Salut àtous! Ici votre fondat' adorée (sans les guillemets, je vous prie)
qui vous parle en direct live de la tour. Cette dernière vient
d'être vidée des squatteurs qui en bloquaient l'accès depuis
plusieurs jours...

Connaissez
vous la fable du loup innocent et des moutons enragés? Non? C'est
normal, je viens de l'inventer. Heureusement pour vous, vous n'aurez
pas droit à mes vers maladroits et peu élégants, mais aux faits
bien réels qui les ont inspirés!: A bout de nerf après une semaine
et demie entière de batailles et de privations, nous avons décidé
de reprendre notre destin en main! Une réunion avec le comité de
discipline et les membres de la coalition m'a permis de mettre sur
pied une stratégie pour mettre hors d'état de nuire les partisans
du ragout de mouton. Après maintes et maintes réflexions ponctués
de lancés de couteaux intempestifs et de coup de feux tirés en
signe de désaccord, nous avons trouvé ZE parade pour contrer les
envahisseurs!

Quel est
l'ennemi naturel du mouton?...Le loup évidement, bande d'ignares!

Nous nous
sommes donc mis en quête d'un loup assez méchant mais pas trop
comme arme de dissuasion. J'ai tout d'abord demandé la permission à
Cassidy de lui emprunter Loupiôt mais cette dernière a refusé en
bloc en avançant un argument tout à fait logique: son loup aussi
carnivore et intelligent soit il ne pourrait tenir tête à une horde
entière de moutons appuyés par leur partisans! Grand bien lui en a
pris...la suite des événements lui a donné raison. Dépités mais
point découragés nous avons fini par trouver un chien plus qu'a
moitié loup qui a bien accepté de nous aider en échange de quoi il
pourrait se servir amplement dans le méchoui. Évidemment, il ne
nous a pas stipulé les termes de l'accord exactement comme ça, mais
en gros c'était ça l'enjeu.

Après avoir
lâché le loup dans les couloirs nous avons attendu de longue heures
durant lesquelles une bagarre entre les membres de la coalition a
bien failli éclater! Enfin, inquiets pour notre appât, nous avons
envoyé un éclaireur pour qu'il rende compte de la situation sur le
front! Et là, Oh stupeur, oh horreur, enfer et damnation! On
s'attendait bien a un dernier coup tordu de la part de ces crétins
laineux mais celui qu'ils nous ont joué ce jour dépasse votre
entendement! Les perfides laineux avaient récupéré les réserves
d'alcool qu'ils avaient vous devez vous en souvenir, remplies de
ragout, et s'en étaient servi pour souler notre allié et le rendre
plus inoffensif...qu'un agneau!

Une écuelle
de rhum en entrainant une autre, la brave bête a fini par sombrer
dans un coma éthylique profond sous les yeux des moutons qui
bêlaient déjà victoire! Notre éclaireur traumatisé par tant de
fourberie s'en était revenu, l'air dépité vers notre salle de
réunion. Revigorés par la haine et l'esprit empli de la haine
d'avoir perdu de nos amis, tombés à la cantine en mangeant du
ragout, nous nous sommes précipités vers la tour où un nouveau
massacre a été perpétré! Ayant repris le contrôle de ce lieux
stratégique, nous avons pu sans peine reprendre le lycée et ainsi
modifier le menu à notre convenance! La fête a battu son plein
pendant deux jours et bien que les partisans du ragout de moutons
n'aient pas été vaincus, nous avions repris ce qui nous revenait de
droit et ils se sont repliés dans les sous sols sans demander leur
reste!

Dans le
prochain bulletin d'info crétin j'aurais l'honneur de vous parler
des derniers ragots en vogue, du mystérieux cercle a coté de la
piscine, d'événements tragiques, d'autres tout à fait stupides et
surtout de choses...inquiétantes, étranges et inexpliquées...

Bonnes
vacances chers lecteurs!